Форум » Балачки про все та всіх, флуд » теревені :) » Ответить
теревені :)
мавенька: хі))) флудильня :) обговорюємо усьо :)
Цадкиэль: ДЛя борьбы со всеобщей депрой. Люди! Хватит шоле. Борщ-это настоящий праздник! Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Unregretable: дякую... обісцяла ноги1... ги 1"обісцяти ноги" - дуже сильно сміятися
ГрІгор: Цадкиэль - да, клас!! зачьот . тепер у нас на форумі є гарне описання справжніх мистецьких стилів
Цадкиэль: ГрІгор , Unregretable
rews: Пацталом!!! Борщ, мистецтво!!! Афтор, жжот!!! Агонь комрад!!!
Цадкиэль: Слушаю аудиокнигу Парфюмер. Жызненна
Цадкиэль: Курсков Александр Сергеевич ПРО СВИНЬЮ ШАМБАЛУ А Вы не слыхали? Вот говорят, что московское метро рыто большой черной свиньей, специально для этих целей вывезенной из Тибета. Башка у нее в диаметре была что твой стадион "Динамо", пятак - что твой автобусный разворот на "Речном Вокзале", а дырочки в ем - как раз по поезду на каждую, и еще место останется для разнообразных кабелей... Рассказывают, что с незапамятных времен жила та свинья в Тибетских горах, промышляла охотой и хулиганством. Подползет, бывало, к пещере, нюхом воздух потянет - и медведя какого себе высосет, или лося. Или свесится с горы, морду на Великий Шелковый Путь наведет - и давай снюхивать с него все, что ни попадя - и купцов, и верблюдов с лошадьми, и даже местных китайских дворников. Тибетские ламы очень ее за это уважали, и к тому же приручали чем могли. Когда свинья зевала - они к ней в пасть залезали, из зубов остатки еды выковыривали. Бывало, что целую лосиную ногу удавалось выручить. Когда свинья засыпала - они к ней в ноздри ходили, собирали там грибы, ягоды. Самые из них смелые так там в ноздрях свиных и оставались - строили себе хижины, монастыри даже из подручных материалов лепили. И называли китайцы ту волшебную свинью Шамбалой. Говорят, что великий русский философ Николай Константинович Рерих все свои пейзажи тибетские как раз со свиной губы рисовал, когда та мордой в воздухе водила. Хотел было и он навсегда там обосноваться, на губе-то шамбалиной, да только свинья его по случаю нечаянно обратно в Россию счихнула. Вот пока летел - время свободное образовалось, и написал он нам своих теорий... А как долетел до Москвы - так и раскрыл существование Шамбалы советским специалистам. А те вскоре проблемой метростроения как раз озаботились - ну, и выписали у тибетских лам ту свинью Шамбалу - по бартерному обмену на коммунистическую теорию. Укутали ее, значит, в брезент для секретности, напоили водкой, штыками в бока потыкали - и пошла она, милая, своим ходом по Транссибу. По дороге в основном красноармейцами питалась, да кедровыми шишками, да раскулаченным элементом закусывала. Долго ли, коротко ли - добралась она до Москвы. Посадили, значит, Шамбалу эту в котлован, она ноздрями землю потянула - и вот вам получилась уже готовая ветка. Дали ей экскаватором пинка под хвост, вильнула она задом - и вот нате вам, кольцевая. А потом пошли по дырам проходчики, просверлили где нужно станции и приделали к ним эскалаторы. И так все споро получалось и качественно - на радость товарищу Сталину и всему трудовому народу. Только вот беда: начала вскоре свинья Шамбала тосковать, в аллегории впадать и в аллюзии углубляться. Видно, грустно ей стало тяжелой московской землей дышать, да и на здоровье это дело отражалось не лучшим образом. Вот, бывало, сядет она вечером после смены у Трех Вокзалов, цистерну водки высосет, на рельсы железнодорожные посмотрит - и давай песни грустные тибетские нахрюкивать, а потом и вовсе горючими слезьми плакать. С тех песен шамбалиных пошел есть весь российский панк-рок, а с тех слез ее в Москве-реке волшебные Рыбы-Ратаны завелись. Собрались тогда вся Партия с Правительством - стали решать, что со свиньей делать. А делать нечего: в работники она уже не годилась, одно от нее только получалось моральное разложение и саботаж наблюдался с оппортунизмом. Решили - что ж, свинью зарезать надо. Так и сделали. Подкрались ночью к ней с десятью зенитными установками, пальнули пару раз в харю до наступления полной и окончательной смерти, освежевали быстренько, разделали, полученное мясо погрузили в вагоны и в ту же ночь голодающим Поволжья направили, а из костей двести тонн Детского мыла наварили. Так вот и съели свинью Шамбалу в Самарской и Нижегородской губерниях голодающие колхозники - под видом гуманитарного лошадиного мяса. С того времени стали в тех краях дети-мутанты рождаться, со врожденным пороком сердца. Ни с того, ни с сего - начинало оно тосковать, водки себе просить, или любви. А кого в Москве Детским мылом из шамбалиных костей выстирали - и у тех детишки потом родились дефектные, да и внукам их это передалось, и правнукам. Вот и до наших дней живет в России шамбалиное племя, а в Китае нет его, и в Тибете нет. А Москве - той даже цельное шамбалиное метро досталось. Кто в нем долго ездит - у того сердце тоже гнить начинает, тосковать. Которые поуживчивей - те привыкают, внешними лицевыми мышцами сердце свое научаются заменять, и вот становятся у них вскоре морды как свиные совсем, от такого жизненно необходимого напряжения мимики. Которые попроворней - те скорее себе денег зарабатывают, из метро вылезают и на таксистов пересаживаются. У этих лицевая мимика прежней остается, да только вот иногда судороги бывают - у кого на хую, у кого на мозгу сказывается, у кого-то непосредственно на сердце аритмия, а у кого и на желудке, и других внутренних органах. А вот есть еще третьи - они что же: как сердце прихватит - так сразу начинают дышать поглубже, прямо не стесняясь и не задумываясь о сомнительном качестве окружающего их воздуха. Раз вдохнут - и которые вокруг уживчивые - тут же хари свои еще туже скукоживают. Два вдохнут - и тут которые попроворнее там у себя наверху немедленно получают на привычном месте судорогу. Три вдохнут - и тут поезд останавливается на нужной станции, и при выходе - не забывайте свои вещи. А на выдохе - уже и не метро совсем, уже и улица. Менты документы спрашивают, в киосках джинтоником торгуют. И можно теперь уже домой идти, чай пить... Вот такие дела. А кому свинья та Шамбала во сне приснится - тот, говорят, и откроет для себя великую мудрость земной нашей жизни. Залезет он свинье в ноздрю, калачиком там свернется - и наступит ему вечная Нирвана...
Цадкиэль: ПРО ФОРУМ-УБИЙЦУ А вот, говорят, есть в интернете такой форум, на котором люди пропадают. Основал, рассказывают, его давным-давно один Главный Редактор, запустил, завел тему "Какой кетчуп выбрать", и тут же здесь и умер. Долго-долго на форуме никого не было, потом пришел один человек, увидел тему про кетчуп, начал мнение писать. Написал мнение - и под машину попал. Потом другой человек пришел, написал про консерванты - и повесился. Так и повелось. Прослышал народ про такой странный форум, со всего интернета собрались специалисты, и начали его читать, анализировать. Ничего странного не нашли, решили тогда выбрать добровольца, чтобы тот свое мнение по поводу кетчупа высказал. Нашелся один американец, написал там что-то по своему, такое, что и не понял никто. Только отправил сообщение - как в его офис самолет ударился, и вместе с ним еще куча народу полегло. Стали тогда звать модератора. Пришел модератор - извините, говорит, система у форума непонятная, не могу я из него сообщения удалять. И ушел. А форум тот с того самого времени начал адреса менять. То на сайте Президента объявится, то в Новосибирске, то в Нижнем Новгороде, то на Газета.ру, то еще где. Много-много народу погубил. А еще говорят, что люди эти не совсем пропадают. Что ходят их души по интернету, покоя ищут. И что найдут они покой только когда в каком-то форуме, в какой-то теме, ответ для себя увидят. Что за форум, что за тема, что за ответ - не известно. Только, наверное, не про кетчуп. Про любовь что-нибудь, наверное, как всегда...
Цадкиэль: Может и боян, но мне нравицца
ГрІгор: Цадкиэль пишет: ходят их души по интернету, покоя ищут. И что найдут они покой только когда в каком-то форуме, в какой-то теме, ответ для себя увидят. Что за форум, что за тема, что за ответ - не известно. Только, наверное, не про кетчуп. Про любовь что-нибудь, наверное, как всегда... або про музику - в любому випадку про щось душевне . хочеться вірити що частинка душевності і на нашому форумі є, і що заблудші душі - житимуть тут і заспокоються тут, мир матимуть і спокій. адмін
Цадкиэль: Фаршированные помидоры Трудно сказать, чем в действительности являются фаршированные помидоры, но на интеграционном уровне изменение разновидности субстанции или замену самой субстанции можно рассматривать как простое или итеративное добавление в зависимости от его функции в едином формальном целом, каковым и является настоящий обед. Здесь мы снова наблюдаем явление, с которым сталкивались ранее: от субстанции (помидор) совершается переход к содержанию (начинка). Именно этот переход на более высокий вкусовой уровень и должен быть в центре нашего внимания. Когда повар решает заменить одну субстанцию другой, он это делает чаще всего для того, чтобы придать такой замене формальную значимость в общем дискурсе обеда. Чаще всего эта замена происходит успешно - гости довольны и просят добавки, - но иногда пасмурными осенними вечерами становится понятно, что никакие замены обед не спасут: только чистые субстанции (спирт) и не менее чистые отношения могут спасти мир от тотального нежелания съесть еще кусочек. Фаршированные помидоры напоминают ласточек: они проскальзывают в желудок так быстро, что не успеваешь почувствовать вкус. Кажется, что ты только протянул руку, а фаршированный помидор уже внутри тебя. Но это только кажется, потому что никому до сих пор не удавалось пересчитать фаршированные помидоры, и, соответственно, никогда точно не известно, взял ли ты помидор на самом деле или тебе просто померещилось. Известно только, что общее число фаршированных помидоров всегда кратно семи. Именно эти свойства мимолетности или, если угодно, вкусовой иллюзорности и являются совершенно новым вкусовым уровнем. Своим существованием фаршированные помидоры бросают вызов времени, которое, если смотреть на это явление с позиций едока, - не более чем короткие перерывы между завтраком, обедом и ужином. realism.ru ©
Цадкиэль: ГрІгор пишет: і що заблудші душі - житимуть тут і заспокоються тут, мир матимуть і спокій. адмін Нету мну покоя(с) Заблудшоя душа Цадкиэля
ГрІгор: спокій - штука відносна))). можна мати спокій стосовно чогось, але в той же час - непокоїтись з приводу чогось іншого. повний спокій мабуть має душа після смерті. і то не кожна . деякі блукають та шукають щось втрачене за життя
usyara: ги ги
ГрІгор: usyara "ги" - це до кого чи чого???
usyara: та то просто флуд...))
Fat Faggy: ой..... многабукв!.... якось потім почитаю подокладніше!.. так а про шо флудимо???
ГрІгор: ЯК ЖИВЕМО ТАК І ФЛУДИМО
Fat Faggy: Ой... А якби ж то навпаки було - так я б вже в десятці найзаможніших людей... Ги... Броварів!..
usyara: та да
полная версия страницы